~~

当回忆存在...

回忆遥不可及
偶尔的追忆
也流逝情怀

2012年12月31日 星期一

《结果》

小小的灵感XD
写了一首曲子和歌词
虽然短短的
哈哈
XD

---

天空
殒落
灰色的瞳孔
这、一切、是什么效果

白天
黑夜
一直在转动
很、多年
才懂得拥有

不想念太多
不想说什么
心里建立脆弱
也明白不多

太阳、星空
改变有什么?
泛起涟漪 才懂孤寂 什么是约定?



一直走一直走一直走
走到了尽头
没有以后 不再沉默 回忆到了

不再问不再问什么
无法再回首
知道以后 不再停留 永远到尽头
 


直到花落
直到最后
才了解结果

最终的结果


---


如果这里可以唱出来就好TwT

2012年12月29日 星期六

童年玩伴

那天。他们回来了。
我久违的新加坡朋友。
高洁和她哥哥高峰。
高洁小我两岁。高峰则大我两岁。
高洁每年都会回马几次。
而高峰。。我真的很久没有看到他了。
有五年了吧?
还是超过五年了?
毕竟我也好久没过去新加坡了
就算我有过去
他貌似都在纽约呆着较多
总之。时间真是奇迹。
当年那个胖嘟嘟的小男孩
如今已消瘦了。长高了。帅气了点。
[ 虽然跟某群人比起来。高峰还是窟窿了点XD ]
见到高峰时。
如果高洁没说那是他哥哥。
我还真认不出来呢。
变化很大
我很惊讶

总之那个少爷家啊。如今来马却极力桥装普通人样。
搞出了不少笑话。
但因为自身习惯
他还不小心把玉芳的婆婆当成玉芳的管家!!
天啊。管家啊。哈哈。
果然还是很少爷样子呢。
虽然我也没资格说他啦 OwO
总之。他们的到来带给了我惊喜
我真的很讶异还可以见到他们
毕竟高洁稍后要飞去台湾念书了
高峰明年于新加坡服役两年后
也要飞去美国念书了
就在这节骨眼上还能与他们重聚
倍感欢喜
尤其多年不见
不知是否还记得我的高峰
能再次相见
倍感欣慰

也突然想起
貌似我的童年都由外国人来完成


我儿时的童年玩伴们
过往无邪却于来年散会
即使我们本来自不同国度
即使我们的回忆仅锁童年

往后我们各飞东西
希望哪日还可以回到那个地方
找寻当年灰色的篮球
然后继续着我们好久没说过的话题

高峰
希望你可以重获自由
拉着未来人的手
一起停滞巴黎 :)

2012年12月21日 星期五

不懂别装懂

什么都不懂就不要说
我已经坚强过来了就不要再拉扯
我发泄的话语
你不要插进来
因为你不懂为什么我会那样
你不知道我曾经是多么想要善良
你知道现实的残酷吗?
是现实逼我残酷的
不要在这种时候骂我太现实
我不是一出生就懂得现实的
我也曾经非常天马行空
幼稚的人是你
因为已经决定要保持微笑了
所以我的话语才那么白痴
因此什么都不知道的话就不要乱说话
天啊...
触进我心底的利刃
而你知道要无视它的痛
继续微笑跟你开玩笑
你不知道这有多么困难吗?
被那些事情绊得满脸倦容了
你还是不放弃
我说
我的事情跟你到底有什么关系?
又不了解又爱理
累的人是我
不是你
所以我说

幼稚的人是你!!!
不懂不要装懂!!!!

没有礼貌的人是你!!!
不要无端端扯进我的世界!!

傲慢的人是你!!!
自以为是的认为我是错误的!!!

不尊敬的人是你!!!
跟你毫无瓜葛却骂得天花乱坠!!

无聊的人是你!!!
那么得空去帮我“排解”我的泄气话!!!

我已经容忍了的曾经
就不需要帮我提起
更不要无视我的坚强
甚至轻藐我的笑容!!!

重蹈我当初的认真对你没有好结果
我比你更清楚!!!
如果你认为你是伟大的存在
好吧、亲爱的伟大人士
我没有闲暇的时间理会别人
所以请你去骚扰其他人吧!!!
再扯进来的话
小心我反咬你一口!!!

2012年12月16日 星期日

越南勘察XD


好吧、套着越南国旗
我回来了=w=





















说起越南
很多人都觉得越南很落后
但说起来
不说越南那凌乱的交通 [越南有4千多万辆摩托]
我觉得越南可以和马来西亚平起平坐
甚至比马来西亚更好
很多很先进的东西
虽说胡志明市是越南首都、全国第二大城市 [第一大是河内]
但跟马来西亚首都KL 比起来
胡志明市会比较绿化
马路比较大
脚步也比KL悠闲得多
可以看到很多越南人喜欢在路边喝咖啡聊天
越南人驾车速度也不会很快
也许受了法国人影响
他们的生活并不匆忙
而如果要拿越南做个比喻
我也不知道该怎么说
越南有点像法国、有点像泰国、也像咱们国家的槟城
还有
越南女生都很漂亮
她们的身材都很好
倘若男士们去越南的发廊洗一洗头发
应该可以大饱眼福
因为在越南发廊工作的女生穿着都很性感哦XD
总之
我在越南南部旅行了几天
除了去胡志明市、也去头顿、古芝、和美拖
我发现、就算在大城市、也不难发现他们的悠闲
更甭说郊外了
也许
在大太阳底下顶着一顶斗笠慢脚步地干活
就是越南人的传统吧

还有、最重要的
越南的咖啡超棒!!!!!
旗袍好便宜!!!!!!!(喂!

2012年12月5日 星期三

从来都不清楚

觉得自己无力的时候
想到你
就可以稍微让精神复原一点
然后继续卖力
继续努力
就为了有一天可以跟你站在同一阵线
相信那种不可能
相信我可以跟你一样
可以有资格站在你身边

可是...
你这个目标太艰辛了
我甚至会觉得
你到底是不是真实存在的人
到底属不属于我们这些无力人类的世界
而你这常人无法攀爬的最高点
却是我必须挑战的
虽然以你为目标
可以让我学到很多很多
了解自己不一般的实力
明白自己至高的荣誉
但是
很沉重
不知道是不是我太没用了
所以偶尔会觉得很沉重

你这个不一般的人
就算哪天我真的成为了考古学家
若是没有你那种时时刻刻的天分
恐怕还是没有资格说我跟你一样吧?

偶尔会有以上这种自卑的想法
带给我悲伤
很消极
但想着如果现在继续努力
还是可以的吧?
于是、我就这样持续带着笑容努力
跟你一样
带着这种借口
继续迈进

是的
其实我还是知道的
你很努力
非常的努力
就算我现在再努力也好
还是追不上你的
我只可以远远地看着你的背影
慢慢从我的视线里消失

---

一切是怎么来的?

其实
什么是什么、为什么这样
从一开始、就不清楚了

我究竟只是为了攀上高点
而顺手以你当目标的呢?
还是为了接近你、可以跟你站在同一阵线
所以努力、想追上你呢?

又或者
明明知道永远不可能有资格跟你站在一起的我
拼命努力
卖命地努力
好让自己因绝望而清醒
让自己彻底明白

让自己这一辈子都不可能喜欢上你呢?

是啊、毕竟你那种人...
果然还是提防一点好了
为了保护我自己
万一...
万一真的喜欢上了
就糟糕了...






可是
一切是怎么回事?
真的...只是那种原因吗?

不是从来、都不清楚的吗?

2012年12月3日 星期一

《一个人的存在》

真实文章篇


   当一个人存在于被挡在热闹人群之外时、察觉到的是什么?人群嬉戏的汗水挥霍与经典表情?还是纯粹欣赏到绿意盎然的四周环境?又或者是在观察那不时飘动定位的虚幻云朵呢?

   一个人存在的时候能够思考很多,并不会像聚在一起之后想尽八卦,谈论谁家老二没洗澡。一个人的时候会发呆,但当你独自盯着人群安分守己的时候,你不会发王子与公主的白日梦。相反,人在独处的时候,思绪都会变得无比笨重,也其实很成熟。

   不管你想的是多么重要的人生哲学还是笑着轻轻呼出一句“今天的天空很蓝”,却也诉说着所谓人生。

   我曾经觉得,独处时即使悠悠淡淡的一句笑意却也背负着难以想象的人生枷锁,更背负着经历一切沧海桑田之后的平静幽淡。

   越是宁静安稳,过去就越是波涛汹涌。

   而老实说,我是一个考完PMR的考生。

   考完PMR之后,直到明年开学,大多数考生都不再去学校了。原本我也是一样,却因为之前某些比赛得奖的关系,今天得参与学校举办的某些宴会。我也因此拖着自己沉重的眼皮往学校去。

   在宴会还没有开始之前,老师让学校仅剩的学生们到草场上玩球去。

   主动陪同我前来学校的一位同班华族女同学跟其他马来同胞们混得相当不错,而我并不是因为什么,只不过,自己的交际关系有限,全校我比较熟悉的也不过就是我班上那六个华族女同学罢了。但其他五个现在或许还在家睡大头觉吧。

   马来同胞们邀约她一起玩球,更因为我穿着学校T-恤而她穿着校服,马来同胞们大胆要求我和她对换衣服,毕竟穿着T-恤会比较容易玩些。

   我微笑着答应他们的要求,换了衣服之后,她便与其他人一起到食堂下面的草场玩球去。而我,则穿着她的校服独自一个人坐在食堂的餐桌椅上俯视着他们,也开始让自己的思绪越来越笨重一点。

   很多人说,独处的时候会感觉到孤单,甚至是一点点不服气的无奈,而我不否认。但是,这并不是最重要的。

   当我在看着他们玩球时,如果我说我没有想过“既然她主动说要陪我来学校,那干嘛现在要抛下我一个人去与他们玩?”、“他们竟然那么大胆直接要求我们对换衣服”或者其他诸如此类的稚气想法,那么我肯定是在说谎了。但是,就如我说的,独处的时候如果可以看看四周让自己的思想显得沉重一点,想法会比较成熟,更会发觉独处时的宁静和谐。

   即使周围的喧嚷声并未消失,但我确信,我内心世界里的空气开始静谧了。

   风在吹,树叶为之摆动;周围喧哗声起,我为之添重自己的思绪,为之独享着寂静的美丽。

   我不在意什么,或者说,我不再在意什么,因此,看着他们香汗淋漓地结束不知道第几回合的球赛,上来食堂这儿休息休息时,我对她笑了一笑,也对自己笑了一笑。

   有什么关系呢?我在这独处的时间里所体会到的人生,我因此展露的大方,是金钱也换不到的。

   如果可以与独处时的孤寂打好关系,彼此平衡,就算显得孤单一点又如何?比起其他随便情绪化的人们好太多太多了。

   一个人的存在并不是不好的,一个人的时候可以让自己存在显得更重要一些,让自己更成熟独立一些,不是吗?

   再说,今天的天空,真的很蓝。


于 2012年10月29日 搁笔

荧 上

2012年11月30日 星期五

还是笑了

很邪恶
我非常邪恶
想着一切剥取别人利益的方法
让自己的利刃越来越血腥
可是、自从接触了之后
为了利益而和别人接触了之后
想法好像改变了
刀子抵在别人的喉咙边
却迟迟下不了手
因为竟然会突然觉得同情
一直以来嗜血的我竟然会同情
在做了那么多伤天害理的事情后
我竟然
我现在竟然在做善事...
 
---
 
和越多人接触后
会越发现自己的无能
 
---
 
曾经因为想着利益的事情
为了与别人打好关系
开始劝说着那个人辅导着那个人
却因此帮助了他
 
也曾经为了更邪恶一点
知晓别人的弱点而从下手
玩起了塔罗牌
结果现在的占卜却是在帮助别人
很多无意间

就是在无意间
不小心帮助了某些人
一开始自己倒是因为天然呆吧
没什么察觉到
结果却在某些人的status看到
在某些人的blog看到
他们正在感谢我
我辅助着他们
说开了他们
而我从一开始的不屑
到现在慢慢有了转变
他们不知道
正当我在跟他们解说
辅导他们的时候
我的心也正受着辅助
让我突发的话语一点一滴地渗入
然后一丝一线地缝合
 
---
 
我的脾气很坏
有时候会对任何无辜的人发脾气
然后又擅自后悔
一开始觉得
因为我帮过他们
所以偶尔对他们发脾气一下应该无所谓
夜深人静
这种想法却一角一角地被烧毁
开始觉得无耻
又开始觉得从什么时候开始
我越来越刀子嘴豆腐心了
而我
没错
思想总是很快找到出路
找到可以蒙混的借口
就这样日复一日
但那样感觉在暗地里明明不好受
就好象明明很渴望
却假装不当一回事一样
没有意义
没有存在的意义
 
最后
我总是直到最后才发现
我很迟钝
迟钝得要死
在帮助别人的时候
在为别人解开心事的时候
我明明很开心
沐浴着我话语
接受着来自我内心深处的洗礼
我明明比他们还要懂
还要懂那些辅导话语背后的意义
到最后
我也只能发现
我变了
彻底、变成另一个人了
就算现在想要使坏也好
擅自说别人很烦
叫别人不要一直烦我
然后对别人发脾气
对别人冷淡
可是我到最后也只能搞砸一切罢了
擅自觉得自己为什么要这样
看到他们面临困难
明明自己也很不开心
觉得他们差一点点就有正确的选择了
觉得他们就算面对失去的亲人也要微笑
觉得他们应该好好明白自己而不被世界浑浊
觉得他们不必要束缚在没救的感情里
觉得他们明明...可以和好的
 
是啊、我的朋友们
不管我们是根深蒂固的好朋友
还是只能谈及往事的老朋友
又或者是素未谋面的网友
可以帮助、我会尽量的
因为
或许我也只是想好好活在这个世界上而已

帮别人
应该可以洗清我过去的罪孽的
于是
我会在适当的时候出手
如果我哪天又暴走了就别理我XD
 
铭记我所给予的话语
深思我们活着的意义
要是哪年我们又谈论起了某些话题
别忘了
我是一个就算罪孽深重
也要不要脸地上场的家伙
 
或许我还是自私的吧、我想
因为我是为了保持自己的笑容
 
做一些我原本觉得没有意义的事情
觉得他们可以自行解决
自己解决不了就是自己的软弱所以还是自己的问题
我没必要插手
可是
我在多管闲事的时候
却笑了
 
处理着这些根本不重要的事情的时候
我却还是笑了
真正的笑了
 
 
 
 
 
不过
想到我最近因为还不了解

而搞砸的事情
突然很想莞尔一笑

总是擅自多管闲事
然后擅自划清界线
呵呵
我果然还是恶劣了点呢

2012年11月28日 星期三

错误的想法吗..?

曾经以为自己长大了
觉得自己比任何同龄人还要成熟
因为自己的想法和他们不一样
因为自己可以和前辈们谈论他们成熟的话题
因为自己的经历程度跟他们不一样
因为自己还可以笑得如此天真
然而
很多很多、都只是在讽刺
还有自己的自以为是
觉得自己笑多了
就可以包覆那一直在淌血的伤口
甚至觉得伤口可以复原
就这样抱着乐观的心情
不知不觉就过了那么多年了...


抱着自己觉得成熟的心情
我踏上了很多旅程
见识了很多不同的人事物
更觉得自己越来越成熟了
可以给别人说教
甚至好像退休了一样悠闲
偶尔出现的某些想法
总是无视他们
觉得那只是人类普遍的思绪找上门了
就这样一笑而过
一而再、再而三
结果、直到今天
我才终于明白
我从来就没有在成长
我一直停留在学习阶段
我不懂的事情还有很多
我一直在欺骗我自己

相信自己总有一天
会面朝大海、春暖花开

然而
那些、是不可以无视的

有时候会在一瞬间出现自认是错误的想法和情绪
心想只要及时纠正就行了
却从来没有想过自欺欺人这个问题

没有勇气坦诚
没有决心过问
毕竟
我从来就不会笑着问这种问题
问那些想法
真的是错误的吗?

2012年11月26日 星期一

准确、不属于现实、而是心灵

每个人心中都会有一段迷惘
在任何时候展露自己的哀伤

很多道理我们自己往往不能明白
但当我们看着别人遭遇某些事情
我们会领悟
因为深思所以绝对会领悟
但可怜了局内人
因为他、会完全不知道发生了什么事情
看不清楚
他会看不清楚
看得没有我们局外人清楚。

---

从一件小事
到一件大事
找我占卜的人很多
而我却感叹
因为我所占卜的结果
通常领悟的人都会是我
他们也许因为情绪深陷
或者是现实逼迫
让他们痛苦、绝望
看不见光亮
行尸走肉
而我却独自私吞着咀嚼着这些领悟
却在此之前先拨动了他们的回忆
就好象擅自剥开他们的心灵一样
偶尔会内疚
偶尔会惭愧

他们口口声声说我的占卜很准
有些真的会哭着说“很准,谢谢你”
但其实这些根本就无济于事
我的指导、塔罗给予的领悟
你们没有接受
任由一切随风逝去
却每天在夜里躲在棉被中快要窒息

部分塔罗牌看重现实
而我的塔罗牌看重心绪
我的牌会算得准确
而你们知道很准确
这难道不就说明了
其实你们知道的,知道这一切的
但就只是不愿意去坦承而已吗?
我们的人生无奇不有
很多事情不说你不会接受
这难道不是因为固执吗?
我说出了事情原由
偶尔会有人泛着泪光、心里千百条思绪翻滚
我随即抽牌说了解决方案
他们却抬起头笑着告诉我没关系了
但眼泪却流了出来
这不是在自欺欺人吗?
不是因为自己没有办法做到
而是因为自己不想做到
这样,你又怎么可以说我的占卜很准确呢?
我们人生就是不断地在做出选择
千万不可以在分岔路口停顿下来
当我们的心灵越来越坚强
做出自己觉得可以挽救还是怎样的选择
这样,我的一场占卜才可以算是真正的结束

---

准确
从来不属于现实
不是我们可以在占卜上看到的那么简单
而是属于我们的内心
领悟出我们的抉择
然后让内心保持平衡
在人生上保持平衡
这样才算是准确

准确只属于心灵





_____停笔

2012年11月21日 星期三

不会开花的花苞

夜晩沁凉的气息
总是很容易让人保持头脑清醒
倒在床上转辗难眠
思考的事情很多
多得难以想象
有那么一点悲哀
微微的冰冷
无法想象
自已的人生

---

失眠啊
都忘了什么是梦
忘了怎样才可以睡着
还以为今天可以早睡
结果还是得熬夜
人生亦是如此
十有八九不如意
八九却抚助着十
因此我想了很多、很多
真的很多...

---

明年就16岁了
如此感叹时光飞逝

迈入16
活了16年
单身了16岁
却一如既往活在青春之外
也许很多我这个年龄层的女孩
正值花样年华的女孩
都有自已稚嫩的梦想
也许是想冒险
也许是想投身恋爱风暴
但我都觉得这与我无关
仿佛我不是这个青春世界的女孩
被青春拒千里之外

---

我的青春是一株不会开花的花苞
感觉即将绽放炫丽
却早就没有任何活力迹象了

---

对于知识的渴求
大大掩埋了青春的无限
而到底青春是什么?
青春应有的心悸是什么?
我不懂
很难懂
就算到了明年
我依然无法介入青春世界
依然是个不符合青春世界的孩子
无法笑颜逐开迈向青春
只有拖着憔悴的思维
经过那沧海桑田的隧道
一步一步频临冰冻的海角天涯
而其实
并不是想与世无争
也不是想刻意与世隔绝
也许只是忘了在人生的路途上
与过路人打个招呼
也忘了我们这第四轮迴的生物
人类这种生物
累积的是情绪
释放的,也是情绪。

更或许的,那些都是借口
虚伪的,借口而已。

2012年11月13日 星期二

Temperance ♥

今天、算是做了一件好事吧
咱俩心里都舒服了
page还给别人了
只希望下次别再这样了
如果复仇的对象只是一个人
那么、就针对那个人好了
别牵扯到其他人
他们都是无辜的

---

我真的不知道
原来那个page的管理员我认识
尤其是萱
不过萱的脾气也知道
就算是我
遇到这样的事情
也会生气的吧?
虽然我们page的那件事好像都无所谓
还不是因为我们不知道hacker是谁
不然啊、我要每晚在他耳边念大悲咒!!
不过、更因为那个page是萱的
所以还给了她
我更加舒畅
我和萱的交情比yk他们还久
以前的那些事情似乎都已经是封尘往事了
那些情绪、谁知道呢?

---

我:我觉得我现在就很像在帮走丢的小孩找回父母

萱:我忽然觉得你根本就是个滥好人

---

人的心、善与恶、难言
一个人不能够全面倒
就好像我的牌灵一样
temperance
节制、象征平衡
我们要一脚伸入水里、一脚踩在土地
心中的那个三角形才能维持恰当
这是我的塔罗牌教我的
一个人如果太邪恶
得到的报应会随着命运之伦而因果循环
一个人如果太善良
我们也只会被人家利用、被视为弱小的存在
我可以在背后捅那个坏人一刀
不伤及任何无辜的人
然后在表面上持续保持微笑
这是我个人的平衡
我个人正义的均衡
虽然今天的事情
弄得我好像救世主
是个很好的人
我也确实帮助了双方
让彼此内心舒畅
可是、这并不只是善良的定义
我只是做好自己的本分而已
让我的朋友不至于仇杀
所幸他们懂得分辨事实
毕竟、我也曾经遇过某些事情
帮助了人、他们反而咬我一口
或许就是因为这些事情吧
让我当时不断反省自己是不是不应该当好人
我当时确实很坏
因为觉得好人难当
可是、自从我相遇了我的牌灵之后
就不一样了
我可以很好
好在我直觉可以帮助的地方
而不是盲目帮忙
我也可以很坏
坏在对付我觉得不正义的地方
而不是盲目复仇
就跟那个人一样
当我维持了自己心中的temperance
就没有什么好烦恼好怕的了
我亲爱的紫色天使、你说是不是呢?


---

另外、坚持自己的立场也是temperance的部分啊
熙慧哟、我明天不要去那个文学营了
你自己一个人去吧
我绝对有人群恐惧症==+




_________停笔

2012年11月10日 星期六

珍惜拥有、

几天前、page被hack了

我们很忧虑、很紧张
因为page一直以来都是我们的依靠
160k 的大型page就这样失去了
我们的回忆、我们的曾经
就这样被大洪水冲走似的
付诸流水...

所幸
今天
我们成功夺回我们的地方了
我们的所有
管理员之间的牵连
就如我相信的一样
不会失去的、

---

嘛、说得很什么..
虽然一开始我们是紧张啦
但之后就没什么了
也许是因为
yk 很自信很乐观地告诉我们:
“我相信一定可以拿回page的~XD”
所以我们渐渐有了信心
渐渐不再紧张
渐渐...舍回了我们特有的搞笑 =]

---

以下为我们管理员聊天的部分内容:

YK:我是奇怪啦.....我是在这里说IP的.....他没Hack我们其中一个的话他怎样看到的...........
死Hacker!!!超烦的!!!!我诅咒你洗澡时遇到学长!!!!!!!!!!

Caymen:我听老师讲,只要你一打,其实是可以拿到的~O>O
如果在public的地方更容易拿到~

喂!hacker!你听着!如果你是男的,你不想搞基!就远离YK!!如果你是女的!我想你也不会想被怪叔叔玩弄吧?所以,你赶快离开YK!!!

毛毛:hacker表示:其实我是从泰国来的!!!
 
YK:泰国出品!!!必属佳品!!!!!!!!
 
毛毛hacker表示:我是人妖!!是yk的stalker哦~ 啾咪~

YK:Hacker.......原来你一直这么地关注我.......我居然没发觉到你的爱慕之情.......来!!!让我们来深度对谈!!!!!!!!
 
hacker!!!安全起见!请远离YK!!!!!!!!!!!
 
毛毛:这是为了你好!!!!!!!

YK:再不远离我我就每晚在你耳边念大悲咒!!!!!!!!!!

我:hacker!!快逃!!!!!
 
---
 
总之、我们夺回了我们的page
虽然我们之前表现得有点不在乎
但我们依然很开心可以再回到属于我们的地方
我们也更加了珍惜了
 
---
 
我们从0开始、
过了一年多的时间、
累积了160k 的人数、
走到今天。
 
回头一望、
我们的足迹累累、
记忆也快承载不住了。

我在想,如果我们page真的就这样回不来了
可惜的不只是一个长期努力的结果被报销
而是痛在我们的回忆就这样付诸流水。

现在,page终于又回到我们手里了。
我已经不在乎hacker的事情了。
 
我们只要在经历了这件事情之后懂得珍惜
就好了。
 
 
 
你说是不是呢?
 
 
 
 
 
 
 
______停笔、
 

2012年11月2日 星期五

我是小佩

偶尔的偶尔
彻底玩闹
彻底发疯
才能显示出人生的真谛
才能精神爽朗地说:
“活着~真好”

---

最近一直在跟管理员玩kira
很疯狂哦
跟小青他们玩反而比较不好玩(实话
虽然跟管理员朋友玩一直在仇杀
不过
如果人生没有仇家可以斗嘴
就不平衡啦~XD

虽然最近那些Form4的人一直在纠缠我
早知道就不要理他们了
我竟然还叫他们一起玩kira QwQ
kira明明就是不可以太多这些人玩
他们好认真哦
管理员朋友就好多了
我们彼此吵闹习惯了
不会像学校的朋友
担心乱乱嘶吼她
她会不爽
特别是熙慧
熙慧今年才加入我们学校
而且她很认真
很正义..?
所以不可以拿她开玩笑

我们管理员嘛
每天都在那边吵
一直吼对方习惯了
例如

“yk你这个白痴!!!!我才是吐槽冠军!!”

“老年期小心拐杖断掉!!!”

“ying!!虾米!!虾米被污奸惹!!!!”

“banana很久没有上线惹,你发霉惹!!变霉蕉惹!!”

“鱿鱼是我们的后备粮食!!不可以吃他先!”

“yk!!!你一辈子AFA,找不到女朋友吧!!!”

“毛毛输掉惹!!!输给YK惹!!!”

“干掉他!!!干掉他!!我们上!!!!”

之类之类的
感叹号用了很多啊/w\
特别是当我们玩kira的时候
在kira
我的名字是小佩佩
yk是大中天
caymen是老年期
ying是假死v
其他,cyy他们,好像就普通名字,没有改名
我们很吵的咯XD
其他人也跟我们一起吵
每次我被G掉
就会拉大中天、老年期一起下来
还有有一次
我是3号
yk是17号
而我的真实身份是杀手
yk被G手G掉
yk就留遗言说:
“3号不是G手的话我切掉!!!”
结果当时我杀了12号
12号才是真正的G手
当时,全场笑翻
他们一人一句笑死人
“17号要去切了!!!”
“17真的要去切啊”
“那个,17,你要剪刀吗?”
“17你要切什么啊?!”
“切了记得照片!!!”
之类的
哈哈哈
还有,我们有一种毛病
如果我们死了
没有拉管理员朋友下去
我们的遗言就会说:
“我屎掉惹!!!!!!!!”
一直说
屎掉惹XDD
然后有另一个玩家竟然说:
“掉惹就要捡起来”
超恶心!!!但是超好笑!!!
他非常淡定!!!!
XDDDDDD
而且,yk造型很独特
“大中天”这个名字又..............
所以很多次
他都是第一个死掉的
一上场就死了
哈哈哈哈哈!!
每个人都想要杀他XD

---

玩个游戏不代表什么
玩得出笑容才算什么
如果一个人在外不露笑容
我宁愿面对电脑
短命一点又何妨
因为有时候
网友比现实中的朋友还要真诚
当然不计算那些想要红的人
也要靠运气
因此我认为我很幸运
加入了那个专页
认识了那群人

---


慧荧的人生很悲伤
她很落寞
人生是午夜蓝色的
很沉重

虽然慧荧比较聪明细腻
没有小佩那样鲁莽憨直
慧荧比较懂得人性
小佩却缺乏了对人的一种思考
但是
小佩绝对比慧荧还要快乐
因为
当慧荧露出笑容
她的笑容除了虚伪
也拥有利益的成分
而小佩露出的那份笑容
比任何人都还要纯真


我是小佩
希望我出现的时间比较长
这样就不会累坏了自己的身体XD

这个星期日和小青他们去afamosa
希望出现的人也是我
慧荧最近都太累了
不要出现比较好XD

对人生、对期望
我要加油>w<





_______停笔

2012年10月31日 星期三

感情..?

假期中____
自从看完了《等一个人咖啡》
我就有在追动漫
最近的新番动漫很多都跟爱情有关
《中二病也要谈恋爱》
《邻座的怪同学》
《只要你说我爱你》
这三部都很好看
于是我便这样看了下去
越看,越发觉得
爱情...究竟是什么..?
不~~这样说太假了
应该说,我的爱情...究竟存不存在..?
老实说

我从来
没有认真看待过自己的感情

当然
我也很期望啊
很多人在假期当中
恋爱谈到了很高潮
对我来说,我其实应该不在乎的
但另一方面
怎么说呢?
我的朋友不多
无聊还是怎样的时候
找不到人陪我
所以多多少少
都有那么一点点落寞
可是...
我不容易喜欢一个人啊...

---

很多感情
勉强是没有幸福的

---

不管是谁
只要知道徐立是谁
总是会一直在我耳边嗡嗡不停
尤其是banana [我的管理员朋友] 那家伙
阿立这儿、阿立那儿
阿立来阿立去的
我听到都怕了OTL
嗯...并不是怕徐立...
那个人很好
好得令我非常自卑
对我来说
他不是一个可以令我讨厌的人
表示我对他印象非常好
18岁就可以当博士
甚至比博士更高阶
学者中的学者
喜欢看书
厨艺一流
人又长得...帅得不像话
就好像一朵百合花
优雅、高贵、洁白
比自己的音乐家哥哥还厉害很多
所以我称他为喜马拉雅山
普通人攀爬不得
又十分险峻
冰山的特征
因此,我这个平凡人又如何得以攀爬?
我讲究缘分
而他很常待在国外
最近不懂在什么国家
处理不懂什么严重的事情
因此今年是回不得了
既然无法见面
还有什么缘分呢?
有很多很漂亮很厉害的女生喜欢他
所以我知道的
我不会自讨没趣的
因此,偶尔,偶尔
朋友们,别在我面前一直提到他
我和他
毫无瓜葛

---

世间最美好的时候
就是发现自己的心在微笑
然而这种感触的时刻
思维却无比沉重

---

最近每次FB上线
都很喜欢关掉聊天室
除非要和管理员朋友们一起聊天玩kira
因为很多人来找我
多数都是男生
一开始很配合他们
他们跟我聊
我就跟他们聊
然后他们总是越聊越起劲儿
如果是我感兴趣的话题
通常我会牵制着整个聊天内容
由我掌控发球权
因为聊书啊还是什么的
我的兴趣绝对比其他人还浓
可是如果聊天内容不符合我
我除了嗯嗯啊啊
真奇怪为什么他们还继续聊
我都暗示我很忙了==+
然后现在
我很不喜欢别人来找我
才会关掉聊天室
所以咯
我很少会喜欢人的
果然多数都是少接近他人为妙
因此我会喜欢的人
都是被我列为真心对待的人
不论是朋友还是谁

---

因此
我...又回到那个时候了吧..
每次放假都会这样
年尾的时候..
很明显...

我接下来这几年
还要继续这样吗?

---

我现在15岁
再大一点点
我就正值花样年华了
爱情什么的...
是否可以就这样无视?
或者说
我可以拥有一段正常平凡的感情吗?


不过
最后
还是回到原来的问题

我的爱情...究竟存不存在?




_____停笔

2012年10月18日 星期四

新书柜

昨天帮老师还课本
真忙啊
感觉自己很像SPBT的成员
但说实在的
还不是因为那些SPBT的正式成员在考试
所以老师才会叫我们七个女生去帮忙
然后....
遇到了很多很欠打的学生
叫他念那些书的code
然后我要进行对比
他们却pattern一大堆
haizzz
我们还有搬书
天杀的,那些书不懂几千本
搬上书柜又搬下来绑书
弄成一叠一叠的
满身都是汗=3=
也弄到今天我全身酸痛orz
but 昨天老师当然也很有人性地
给了我们一人RM 5 下课去买食物
然后每个人一只两块多钱的冰淇淋
不过,那么现实的我还是稍嫌不足
麻麻,算了吧
反正都是今年最后一天在学校了
就看着办吧
不过,如果她们想去学校
或者陈老师等下突然有活动
打电话给我们
我就必须去学校“赴约”了orz....

对了
昨天也搬了个大书柜进去我房间
很开心哦
因为原本的书柜已经满得不像话了
被我的宝贝们塞得满满的
所以它们有个新家我当然不亦乐乎了
不过...
erm...




















才把我的书籍宝贝们摆进去
就差不多快满了...
等等!!!
我接下来还有很多书要买的啊!!
然后要摆哪里?!!
现在就剩下左下角那空格
不过,我明年的课本还要摆在那边的诶!
orzzzzz
算了...
嗯...老话一句
就看着办吧.../_>\

---

小小抱怨一点
今年的华文paper 1 真的是天杀的难
比前几年的paper 还难
不过,最他娘的令人不爽的是
允阳他们打电话给小青
因为排除徐立他们比我们大几岁
允阳、思颖、筱莹、寒汐等人都与我们同龄嘛
不过...也知道允阳他们那边的学校是多么高水准的咯
虽然他们很像很久没有去学校了
然后小青牙痒痒地告诉我
允阳在电话一头很兴奋地大喊:
“今年的华文试卷一很容易诶很容易诶!!”
真是的
他们每天那边文言文的
他们的水准可以去考SPM了啦!
难怪徐立这种比他们还天才的天才
SPM可以full A+
而且徐立拿的科目好像非常多哦
据说徐立还考得十分轻松==

总之...有允阳他们这种人去考PMR
今年的PMR华文水准是休想降低的了...
orz



_____停笔

2012年10月16日 星期二

negeri bebas!!!

自由了自由了!!
negeri bebas了!!
我终于可以做我自己想做的事情了!!
我的《等一个人咖啡》看完了
哇,实在是太赞了
太令人意犹未尽了!!
九把刀!你好样的!!很赞!!
然后这个放假也有很多事情等我去做
我要攒钱还给徐立赎回我的塔罗牌
我要拼奏我的模型小屋
我要努力描绘我的素描
我要看完我的小说
我要追完那些动漫
最最最重要的是!!!!
我要出国!!!

今年是去越南,胡志明市
阿妈也跟我爸宣战了:

“我一定会买两件以上的旗袍的!!”

汗...
呃,总之,我应该也会和她一起买=w="
然后越南咖啡必不可少
蓝山咖啡不买不中道!

happy holiday!!! =)


----

顺便讲一讲我刚刚看完的《等一个人咖啡》BY 九把刀

这个故事很感人哦
很赞很赞很赞!!
连九把刀本人也很喜欢这个故事
这个故事很特殊
说这是爱情故事也不至于
但不说这是爱情故事却又不对劲
总之,说是爱情故事也罢
像我这种通常不接触爱情小说的人
竟然会觉得它很好看
表示它真的有够棒!




















" 我都说,我认识一个很有正义感,很有勇气的女生,
她叫做思萤,思念的思,萤火虫的萤,
她不但救了我,还教我骑野狼,还常常请我喝咖啡,
跟我看电影,还猜对了金刀婶的菜名,
今年夏天刚学会了游泳就救了溺水的阿珠好几次...... "

阿拓摇头晃脑念着。

一句一句,都晃进了我的脑袋里,
盘根错节,紧紧抓住。
眼泪在大风中迅速被吹干,
笑容却随着泪痕刻在我心里。




_____停笔

2012年10月14日 星期日

过分

可以从尊敬变成厌恶
算她厉害
虽然我是不知道怎么回事
不过看一看当前的局面
谁都知道谁可怜
唉,太过分了
真是可惜了这样一个原本可以很好的人
想当初
我是如何崇拜她的呢?
对,我们以前是很好
错的人是谁我不知道
道歉的人是谁我想她知道
她到底惭愧不惭愧没有人知道

---

人、到底可以多过分呢?
一句锋利的言语
一般心态和无辜的语气
然后是令人作呕的理所当然
我还以为那样的人都很聪明
结果,嗯,当然了
在社会上
她们就是第一个被KO

很贱
那才是真正的犯贱

---

愚蠢的人身边总是有愚蠢的人
聚集越来越多愚蠢的人
想当初
如果李光耀没有退出马来西亚
那么他也会跟着变愚蠢
就好像我们现在这样
如此愚蠢

他们也很蠢
令人汗颜也罢
我该称赞他们的固执吗?
不要的就放手
死死抱着是没有用的
除了被那个愚蠢领导者踩扁
狠狠羞辱
或者成为她的傀儡
人生也毫无光亮可言

好处都被她拿走
你们稀罕什么

我一直很婉转告诉你
用了很多方式告诉
而你还是很固执
相信人情
相信她残存昔日的温情
可是,有用吗?
她有回来吗?
我们以前喜欢的那个她还会回来吗?
不会
永远不会
否则我何以断然斩断我们唯一的联系
告别往日情谊
宁愿自己迈向前方?
你不像其他人一样在这个地方生长
你来自其他地方
你应该知道的
你也许会比我更加了解的
何为人性?
何为真正的友情?
真正的朋友会这样吗?
你以前的朋友也是这样的吗?

当初李光耀坚决脱离马来西亚
因此才有今天的新加坡
东南亚、亚洲、抑或整个世界
闻名的发展国
因为脱离了愚蠢的束缚
所以才有如今辉煌的成就

了解吗?

---

一个人过分的阶段到此
再也没有比恶魔更邪恶的天使面孔
一味地追寻
更残酷的手段
去毁掉他人
然后再来在别人的面前
扮可怜
装无辜

过分、
犯贱。


2012年10月12日 星期五

人生、停顿、

人总是在紧急时刻突然停顿
整个脑袋煞白的
而我最厉害的是什么

___尽量坚定
___然后露出笑容


---

:“既然你可以在三天内从D变成B
那么为什么你之前就不努力一点呢?
为什么你Form 1 的时候,成绩一塌糊涂?
明明你要拿A不是很容易的吗?”

当时,我懒懒地丢了一句“因为我不喜欢”
然后就兀自走回房间了

妈,你知道吗?
一般现在的学生
都很尽力在考PMR
那些后面班的学生不提
那些不理会成绩的人不提
现在的学生都在尽力、都在为了前途拼命努力
他们目标显著
为了那片天地而奋力前进
我也在努力
可是、停顿了
你知道为什么我Form 1 的时候会放弃学业吗?
不、我Form 1 的时候不是放弃学业
而是放弃人生

因为、如果前方只有深渊
你认为我会前进吗?
而这深渊是什么?谁造成的?
比谁更清楚的不是吗?

而协助我走出深渊的人
也不是

---

如果说,家庭可以很幸福
我无法抗议
但论及自己的人生
家、绝对不是我的避风港
当你们外表伪装欢乐的时候
我也尽量给你们笑
我不会忘记的
你们教我的礼仪与利益
赐予了我面对困境的危机转换
也赐予了我对抗你们的勇气

---

爸,你错了
我们的人生并非逼不得已
因为你当初没办法继续走下去
所以你怪罪上天无情的安排时
其实你拥有选择
而你却缺少了坚持
如同我当初一样
如果我当初可以再坚持一点
我现在何必跟你争执呢?
我们在外国
不必理会他们的眼光
如果你觉得他们歧视
呵、真讽刺、你以为我们的国家很单调吗?
不、我们的土地是多么色彩缤纷啊
令人作呕。

---

人生停顿时期
你们在哪里?

当你们对我说“没有办法也要有办法”的时候
你们想过吗?
我是谁?需要一个办法,绝对没问题
可是,为什么我不要?
为什么我不坚持拿8A?
因为我知道,就算我跨步走过了深渊
前方也只会是更多更大的深渊
人会累、心会碎
崩溃极限无所不摧
你们收起了我通往天堂的阶梯
赐给了我炼狱般的情节
我的人生由此停顿
不是我没能力对抗黑暗
而是我不甘心如此简单的事情竟然如此复杂
被你们搞得如此复杂
让我面对人的时候提前担心
让我相信世间无恶不作
我拿这次的考试做赌气
是向你们下了决定
我会走出另一条路
然后彻底毁掉你们所谓的不可能。




:“如果拿不到8A
别人问你,你不会觉得不好意思吗?”

我瞥了他们一眼
继续寻找肯亚的资料
事不关己、幽幽地说:“跟他们说我没那么聪明好了”
然后在心里暗自扬起嘴角。


如果其他人因为我这句话而露出那种眼神
那也就完全证明了
人、就是如此虚荣
一样
不是吗?

爸、妈、你们知道我在人生停顿时期
学到了什么吗?

2012年10月7日 星期日

心累

快要考試了
我看書疲倦了
於是便上網來娛樂自己

而天不從人願
人也不從心願
我的精力會耗竭
我的熱忱會消退

---

當努力不再是努力
有什麼會是天長地久?
有什麼會繼續存在
當我依然活在這裡?
很多事情縱然無法說清楚
但一個交代都沒有
這算什麼呢?
人好好地活在這個世界上
卻非得經過任何考驗不可?
如果那個考驗對每個人來說都不公平
或者只對部分人來說不公平
因而使得不公平變得更為憤憤不平
那麼誰來主持大局?
上天派來督查的官使就只是死神一個人嗎?
這完完全全不公平
人世間存在的美好已經殘缺不堪了
還有什麼是比泥濘更為坎坷的背景?
還要什麼是比絕望更為虛無的聲音?

心累了
告訴我的卻不是你。

---

另一種悲傷
在堅持與放棄中盤旋

---

人之所以會心累
就是常常徘徊在堅持和放棄之間,舉棋不定。
生活中總會有一些值得我們記憶的東西
也有一些必須要放棄的東西。
放棄與堅持
是每個人面對人生問題的一種態度。
勇於放棄是一種大氣,
敢於堅持何嘗不是一種勇氣,
孰是孰非,誰能說的清道的明呢?

那麼不知是否該堅持還是放棄的我
竟如此心累
是不是也是如此犯賤呢?


_____停筆

2012年9月30日 星期日

一千 /_>\

亲爱的塔罗牌们
tarot of the dead
还有sun and moon
你们竟然涨价了
原本tarot of the dead 是RM400
sun and moon RM100
结果
tarot of the dead 变成RM800
sun and moon 变成 RM200
双倍....
两幅牌竟然RM1000
而且
而且
而且!!!
徐立已经帮我了!!!
表示,我两幅可爱的塔罗牌现在在徐立身边
而且,我还要存到一千块给徐立
才能赎回他们....
阿立哟阿立
我之前是因为觉得便宜才想买他们的..
而且...我知道啦...
你用RM5000买了一副牌??
我知道你这位上层人士、这位帅哥、这位天才
我知道你很有钱啦
之前还说要我汇钱给你了之后
你才肯帮我买...
结果!
现在涨价了
小青就说你突然帮我买了
QAQQQQ
还有...

小青:“ 他会等你跟他"赎"回的…
不管是明年还是后年都行,不急/_>\' ”


这算什么TAT
orz
唉...算了...
注定吧~~我和那两幅牌的缘分
但是,明年?后年?怎么行?
等下两幅塔罗牌身上都已经有徐立的味道了
等下他们不认我是他们的主人
等下...
等下...
等下.....这怎么行!!不行~!!
考完试后!我一定要想办法攒钱!!
一千块!!!!

亲爱的!!你们等我!!
我会把你们从徐立身边带回来的!!!



____停笔

2012年9月28日 星期五

心结、

人很难高尚
要学会冷静都很辛苦
我承认我很犯贱
就默默隐藏的那件事情来说
我不得在心中暗自叹息

---

从那天起
我不知不觉有了心结
我埋怨过、怨恨过
对我实在不公平
我不知道老天在耍什么花样
刺伤我的伤口其实从未愈合
每次在我要兴起的时候
伤口的隐隐作痛
似乎绑定了我
成为了我难言的心结
而我真的以为事情总有一天会结束
可是,多少年了?
已经有多少年了呢?
老天,你不累吗?

抚平了自己
我必须展现出另一面
因为受伤的自己或许已经见不得人了
可是,我还在期盼什么?
努力、努力、再努力
每次要攀到最高点的时候
心结总是会莫名其妙地浮现
于是我便受到干扰
往下
到原来的最谷底。
受伤了。

---

世界上其实根本没有感同深受这回事
针不刺到别人身上
他们就不知道有多痛。

---

受过了老天的一番折腾
倾诉不再是倾诉
有人说得出心结吗?
或、不该说?
可是、人、为什么会死呢?
有谁知道
远古的某个著名人士
暴毙的原因其实不是历史上所描写的?
要不是心结的存在
人为什么无法快乐起来?
我为了心结
不再制造更多的心结
我与世隔绝
不再继续让真正的自己面临重大威胁
我想,我在自己的部落格也写过吧?

信任就像一张纸
皱了
就再也无法抚平成原来的样子了。

我的心结在一丁点部分算是信任

信任更像一把把利刃
一个不小心
就割开了我的心
但解开的不是心结
而是把笑盈盈的自己摧残得血淋淋
为什么呢?
因为我不信任我自己
或许、当初、如果我再坚持那么一点、相信自己
我如今,就不会如此犹如幽灵般彷徨无助了

---

用另一面去接触现实世界
让真正的自己与世隔绝;
偶而内心中的自己浮现、接触这个世界
会突然觉得很久违
自己也异常苍老、憔悴
仿佛一切沧海桑田。







一念起,万水千山;一念灭,沧海桑田




2012年9月24日 星期一

诺贝尔

迟来的礼物!!

 
 
《百年孤独》(Cien años de soledad)_
原版于1967年发表_
并于1982年荣获诺贝尔文学奖。
 
By_Gabriel García Márquez



 
 
 
《时间的针脚》(El tiempo entre costuras)_
这本书于去年_
也就是2011年荣获诺贝尔文学奖。
 
By_María Dueñas
 
 
 
以上两本都是他们送的
就是允阳他们啦
虽然我不知道谁有出钱
但既然代表人物是允阳
那么我就向允阳致谢了咯XDD
 

阿羊!谢谢你!!!咩XD

还有,这两本如果没错
应该是在徐立的书店买的
最普通的平装
但《百年孤独》还真像精装的...

啊,两本都是西班牙小说呢
而且还曾经荣获诺贝尔文学奖!!
我自从看了萨丰的《天使游戏》还有《风之影》
就对西班牙特别感兴趣
《风之影》可是小青特别喜欢的小说呢XD
《天使游戏》还有《风之影》没有获得诺贝尔文学奖
好像很可惜诶
啊,对了
除了阿羊今天送我的这两本
诺贝尔文学奖的书籍?
我好像只有《我的名字叫红》以及《城市与狗》
《我的名字叫红》在2006年荣获诺贝尔文学奖
《城市与狗》则是2010年荣获的
啊....《我的名字叫红》真的很酷啦!
作者太厉害了
文笔太赞了
果然是世界级水准的文学书籍
诺贝尔文学奖诶!!!
以后有谁想要提高华文水准
随便找一本诺贝尔文学奖的得奖作品来看算了XD

---


要攀高

对自己来说
始终不足够程度
面对不同的困境
全是因为你

如果没有你
我不会知道如此一般的距离
如果没有你
我不会得到那样一般的经历
如果没有你
我不会知晓非但一般的美丽
如果没有你
我不会那么深刻、那么刻骨铭心地明白
你那种百合般的气质、天鹅般的高贵
真实、存在。

努力往上爬
只为了你

而因此
所谓天与地的差距
更显得如此明显




停笔________

2012年9月23日 星期日

我的世界

昨天还是决定去了seminar
毕竟我们A班还是被选中的
没去有点不好意思
然后也听说徐立赶飞机回来去seminar开会
可是昨天还是没看见徐立
允阳他们也似乎说找不到我
有点失望吧?
因为徐立接着又马上回去欧洲了
但无所谓
seminar其实很好玩
在Merlimau
从学校坐巴士去要半个小时左右
这让我又回到了这个世界
因为那个司仪很好玩
让我们22所学校的学生有些互动
不过小青、熙慧和紫诗没有去
她们去参加另一个program





















min kee!
然后背对镜头的是阿丝~
她背的小包包是我的 -w-"
很可爱的beg哦!

然后,回到家也5点多了
我7点去店
发现报纸上说 iphone 5前天已经出了
我都忘了iphone 前天在九个国家上市
包括新加坡
我最近过于沉溺自我世界
都忘了这个世界的正常运转
因为去了seminar 让我稍微回归现实
所以我立刻决定了要让大哥帮我买iphone 5
反正大哥这个星期还是下个星期就回来马来西亚了
可是,还是不行
因为新加坡的苹果贩卖处每天爆满了人
而且也似乎不够货
要预订
到货也要等到下个月尾
所以大哥告诉我
让我现在去他朋友的手机店预订 iphone 5
这样下个月在马来西亚上市的时候
我就可以立刻拿到手机
反正我要开line
在马来西亚买也比较好
新加坡的手机似乎不能在马来西亚开line?
所以还是算了吧
乖乖在马来西亚买算了 QmQ

我买手机
要用自己的钱
如果我用父母的钱
一定很多人不爽
你也是吧...
虽然我没有像阿裕那样有自己打工
我只是把平常的积蓄从几年前开始
在银行吃利息
而且投稿、比赛资金应该也不少
所以可以算是我自己累积的钱吧
因为住在马六甲、就读马六甲学校的我
没办法到徐立的书店打工
可是,我相信自己的存钱能力
买了iphone 后我也不会饿死

唉...
我内心的那位紫色天使
她说得没错
只是我一直不相信
不肯相信...
我们伙伴之间有pentacles的存在
而我确信我没有错
我从来没有主动挑衅你
是你自己开始的
你明明知道什么东西可以讲、什么东西不可以讲
可是你偏偏就是让我厌恶
我没有要让你生不如死
我只是很心痛
其他人说,我无所谓
你说,我非常在意
为什么呢?
因为我不在乎其他人啊
他们怎么说我浪费钱是他们的事情
可是你不一样
你是我的同伴
我非常非常在乎你
所以我不容许你这样对我
可是怎么着了?
搞到现在沉默的冷战?
如果我可以不在乎你
可是我也无法不在乎我们一年多的心血
我曾经的离开,你视有视无
我让我的世界充满了你们
你们却让我的世界呐喊得撕心裂肺
或许,你根本没把我放在眼里
你不屑我邀请你进入我的世界
或者说
我们,你都不屑
所以你换了手机号码之后都不肯告诉我们
一年多的友情很虚伪吗?
因为是在虚假的世界?
你不知道
你永远都不会知道
我自己的世界,就如你所说的虚伪
对我来说是个保护层
我之所以不想告诉你们我的曾经过往
是因为连我自己都不想面对
可是你的一句话刺进了我过往曾经受伤的心
或许是我的错?
因为我没告诉过你?
可是,不是这样啊
第一次的时候也是
我已经说过了
很多很多次了
只是我还是没有把一切说出来
没有人知道
可是,我相信你有所察觉
不过,你滥用了你的直觉
完完全全地滥用了
所以,如果可以,我不要再相信你
你觉得虚伪?
那好吧
我自己的世界里也可以有现实
可是现实不属于你
iphone 5 够现实吧?
要不要再多一个 ipad 还有 ipod?
算了
总之
我给过你很多次机会
你不要是你的事情
如果你真的说一年多的友情很虚伪
那么我就让它虚伪




 徘徊我的世界
是现实世界的缩小版
我会因为一切而快乐
为自己的世界寻求自由而光彩



____停笔

2012年9月17日 星期一

黑暗的坚强、

软弱很可怕
当它一次、一次又一次地突袭
你会发现
自己仿佛被世界唾弃
无助、彷徨
这种杀伤力很强大
让我的心淌
一滴一滴地落在我的
所以我想要坚强
对抗软弱
而我可以从很多地方吸取坚强
因为我的世界很凌乱
甚至曾经频临摧毁
毁坏会让人心硬
这样我就坚强了起来
也不幸地掺杂了些无情
我的强硬很可怕
令人不寒而栗
因为善用
所以扬起的嘴角永远利落
我要坚强
可是我的理智有时候会不清醒
我会善用权势去压阵
一字一句如利刃般开了人类的伤口
但我曾道歉
因为伤害过我的人也曾对我道歉
我说过的事情我会行动
我使用的坚强绝对不是闹着玩的
而且我以前太仁慈了
仁慈得去要求伤害我的人的原谅
这种事情
当我坚强起来
想起来会令我作呕
而我是什么时候发现的呢?
这个世界很黑
黑得恶心
那些乔装天使的人们怀着肮脏的心
所以我也要捍卫
捍卫真正的黑暗
因为最高层的黑暗并不笨
他们没有底层的那样愚蠢又自大
睿智的黑暗会坚强
如同我的昔日一样的痛苦会让黑暗滋长
而我从不选择光亮的坚强
因为他们过于刺眼
令人法安息
因为我从觉得世界是公平的
所以光亮如同底层的黑暗般
令人作呕
相信他们会知道
真正的睿智是如何


黑暗、会保持、缄默

我们坚强、




2012年9月16日 星期日

心烦意乱

每次看到FB那些话
就不由自主地心烦意乱
FB很多很多很emo的东西
看得我都皱起了眉头
为什么呢?
因为我很疑惑
他们说得真有道理啊...
而我又是怎么觉得的呢?
嗯...因为那些话会令我联想到不该联想的东西
而那总是会令我的胃揪紧
我很孤单...
还有......
我是不了解这是怎么回事啦
明明不可能会有这样的情绪
距离十万八千里的
又没有正式相识
但就是有一种冲动
即使很自卑
因为我不会爬山
而且,我真的很不好

有时候真讨厌FB的那些emo词语
搞得我自己都emo了
而且最讨厌人的
就是他们都说得太正确


有些人,留或不留,都会离开

很多东西,不是努力就能得到的

因为在乎,所以害怕失去

还有

因为喜欢,所以总是觉得自己不够好



_____我..究竟在期待什么..?

2012年9月14日 星期五

文字游戏

游戏已经陷入僵局
就看你下一步棋子了。

---

可以陪我玩文字游戏的人有多少呢?
我不知不觉下立的游戏
当事人竟然还不知道自己已经置身于游戏当中
而他们就这样输掉了
我也赢得不服气
为什么人都那么单纯?
他们不知道我一字一句背后隐藏的含义吗?
对,就是。
不管我怎样去讽刺,他们都听不懂,这是怎样?
听不懂算了
他们不会观察表情的哦?
他们感觉不到人身边的颜色吗?
赢得很不服气
真的很不服气
我放慢了脚步他们还是跟不上
而且他们输掉的举动
令人厌烦
那种无知只会蔓延
这个世界便会被荼毒
文字游戏的定义就会随着我的流逝而被埋没
所以
我只希望他们现在能看清局面
看清楚
下一步别走那边
否则
我,将军




2012年9月9日 星期日

夜之屋9:《決绝》

终于买到了啊啊啊啊啊
都九月了
大众才开始出售《決绝》
慢一个月了啊啊啊啊
=3=

---

我是什么?
被拘禁的灵魂?
或牢笼里的兽?


權力不可能成為真正的朋友;
它不需要伴侶,只求征服。
黑暗真正的難題不在光亮;
自己的驕傲、蠻橫與貪婪才是它最大的敵人。



男孩困惑而好奇,無知如同初生的牛犢。但男孩裡面的獸騷動著,本能地迎向女孩的誘惑,吸入她內心欲望令人迷醉的氣息,也吸入她的血。元牲不思考,不感覺,他只反應,任盲目的渴望把自己占滿。當女孩忽然害怕起來,情欲消散,她的恐懼如潮水,浸透男孩,餵養他,改變他。獸即將脫出,無可遏止,除非一個遙遠的名字浮現……
 
男孩知道那有多麼痛苦、恐怖。他將全身劇痛。像針刺,也像撕裂。但漸亮的天空在召喚,遨遊天際的渴望油然生出。每次夜色消褪,他就痛得顫抖、打滾,化為渡鴉,舉翅高飛,飛入遺忘。他裡面是一隻鳥,史蒂薇.蕾的鳥,一旦太陽西沉,必定飛返她在的地方。但利乏音不知道自己白天去了哪裡。除了變化當下她的不捨和哭泣,除了飛翔,他什麼都不記得。
 
但男人知道,渡鴉白天總是逗留在城外的一處山脊,自己藏匿、棲身的所在。卡羅納竟覺得自己蒼老,而且非常非常孤單。他沒想到自己會這樣思念兒子,卻無能面對。他怨恨女神無情,讓他們父子日復一日承受痛苦煎熬。他不曾如此迷惑過。但他明白,黑暗在窺伺。當血紅者的呼叫聲傳來,或許,或許他必須成為死神的戰士。
 
男人的妻子已亡故,一切都如昨日雲煙,他滿心忿懣,不願再被女神之道羈絆。只是,空虛看似自由,龍老師卻怎麼也無法卸下僅剩的責任。他敏銳依舊,彷彿劍有耳目,總能察覺事情的蹊蹺。他知道,他必須趕赴揭露死亡真相的儀式。但他不知道,他將對抗的獸內心光潔璀璨,而他要保護的人不全然是人。如同命定,他回歸。
 
惡霸無不洋洋得意,賊總愛吹噓。讓我們沉靜以待,耐心守候吧。等時機一到,就堅決地承擔。
 
 
 



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夜之屋系列1:《夜之屋》
夜之屋系列2:《背叛》
夜之屋系列3:《抉择》
夜之屋系列4:《不驯》
夜之屋系列5:《窥猎》
夜之屋系列6:《诱爱》
夜之屋系列7:《焚誓》
夜之屋系列8:《梦寤》

夜之屋系列9:《決绝》




 

2012年9月8日 星期六

尾随四季的风

  一袭又一袭的微风,吹佛在我脸上,拍打着我的思绪。 

  曾几何时,你在我身边?

   你知道吗?那日春风袭来的时候,我心中不是春日盛开的花朵,而是你那比花朵还要灿烂的笑容。
 
   你知道吗?那日夏风袭来的时候,我心中不是夏日和煦的太阳,而是你那比太阳更为温暖的个性。

   我现在躺坐在颓墙边,试着努力回想你最后的面孔;而我是多么哀伤,远比你更哀伤,你知道吗?

   微风现在比秋风更甚凄凉,比你忧郁的眼神更甚哀恸。是你的决定让一切随着枫叶陨落,落到了我永远寻不着方向的枫树丛林里。

   微风也掳住了我的胃,让我疼痛地颤抖,仿佛冬日寒冷的气息,让一切如酷寒般难受,让你我之间的回忆随着雪花冷冰冰地冰冻起来。

   尾随四季的风,变化在你我的过去间,不如黑夜中闪烁的星星,无法如在晨曦间隐退般彻底在我心中消去。

   我不想悲哀也不想悲痛。

   我想变化那四季的风:让秋日与冬日的风像蒲公英般一去不回,让你忧愁与哭泣的背影彻底在我的记忆里抹去;我也想让春日与夏日的风像音符般回荡在我身边,让我的笑颜配合着你的脾气永远刻在我的记忆中。



    风,尾随四季的风,你让他伤心,也让他离去,甚至让我想不起他曾几何时呆在我身边微笑,也呆在我心中绽放。

    风,你知道吗? 



______停笔 ♥

2012年8月26日 星期日

钱..TwT

我的东西到了!
羽毛蘸水笔真高档!!
新收藏品啊啊啊

 
 
鸵鸟羽毛的哦O.O
价钱上百啊啊啊啊啊
orz
不过,收藏品嘛
高昂一点的才有价值
就跟买书一样
收藏书?那当然要买精装版的了
呵呵XD
说到钢笔,我还要继续收藏的
啊,下次要买银鸡羽毛的了
银鸡羽毛有点透明的
很sat哦!XD
 
 
然后!
就是我的茶晶灵摆
我帮他取名叫茶茶XD
很可爱的名字
哈哈!
茶茶=w=
 

 

亲爱的茶茶
从今以后,我就是你的主人了
占卜就靠你了
千万不要输给塔罗姐姐哦OwO
我会再帮你添购收纳盒的
当然塔罗牌的收纳盒我也会一并购买
恩,就买一套的吧!
灵摆小收纳木盒以及塔罗牌大收纳木盒
啊,摆在一起肯定很有爱!>w<

话说
等我考完PMR
让我在占卜圈子可以混得下去
或者该说,混得比较熟悉之后
我想再买多一副塔罗牌
专门用黑魔法的
因为,我家的紫塔罗是个大好人
呃,大好“牌”?
所以,我不想用她来进行黑魔法
因此,我想添购新的塔罗
反正,塔罗师有几副塔罗牌都无所谓的
紫塔罗她会明白的
所以
如果我买了新的黑塔罗
我家就有一副天使塔罗牌和一副恶魔塔罗牌了
呃..TwT
当我邪恶的时候
用黑塔罗
这样,就不会玷污到紫塔罗善良的心灵了
呃,“牌”灵?
嘛,这决定应该不错哦XD

啊啊,我的绒桌布和绒布袋也到了
绒布袋放塔罗牌刚刚好
紫塔罗她还蛮喜欢的
呵呵=w=

然后在然后!
我的凛凛碟cos服也到了
校服很美哦OwO
穿起来,整个日本校风XD
还蛮合身的
裙子蓬蓬的也很萌
只是,旁边那边有点松
嘛,拿去缝补一下就行了XD
还有礼服~~
外套毛毛软软的很舒服哦
布料还不错
nice!
我喜欢!
两件都很棒!
不过,我就不拍照放上来了
很难拍啊啊啊啊啊

---

总之,我买的东西
全部不少钱啊啊啊啊
蘸水笔、灵摆、桌布、布袋、两件cos服
差不多五、六样东西
快RM500了...
我的钱啊啊啊啊TwT
剩下的全部都是新钞票了
不舍得用的说
还有
我有很多外币
包括新币、台币、人民币、泰铢、美元等等
如果我到最后真的缺钱缺到吐血了
各大商店
请容许我用外币来进行买卖orz

啊,今天和朋友下DP
我也跟她们说过
早知道我带新币去用
然后假假跟那些店员说:i m from Singapore~~~
orz
钱啊啊啊啊
我现在算是高级贫户了
救命...TwT






___最后和小青说声:亲!生日快乐!OwO

2012年8月24日 星期五

just do it

we always say "just do it"
but only a little bit people really "do it"
what we can mean?
lazy? or...what?
i dont know
i think i really dont know
but i can confirm
i am very hardworking to "do it"
at least...once?
i was very hardworking?
haizz
so bad...

---

Sometimes,
the more you hide your feelings for someone,
the more you fall for them

i am hiding my feelings
u say "just do it"


Strength shows,
not only in the ability to persist,
but the ability to start over

i am fearing all about it
u say "just do it"


No matter what happens,
the most important thing,
it is happy to enjoy life

i am losing my smile
u also say "just do it"

---

r u understand consideration of "just do it"?

haizz...maybe i also dont konw

---

The original time has always been there,
but we in flies

the word also~

we said
and we felt relieved
but now
we may stand up and really "do it"
bcs we had  learnt how to act in public

"just do it"
to u..and i

for our life
for any...any...any

like music
like the world

 
 
 
 
No matter how much I feel lost and hesitated now.
I need to live the way I want at last.


_______Dont stop the music ♥

回忆我们的美丽

结果还是写了一首歌OwO
作词和作曲哦XD
嗯,不过这里好像不能放录音的文件?
嘛,算了,就放歌词吧XD

[歌词]


你梦把什么还
我轻轻把你揽
很多梦境
很多未来
在这里我不想谈

那片蓝天
那片夕阳
多么的美满
然而你说你想要拥有的
希望很简单


--
(音乐)
--


你缓缓眼神转
我宁静不说话
一种感觉
一种梦想
在这里我不想谈

你的背影
你的声音
多么的心酸
不知不觉你转身的离开
心里藏遗憾

--

咖啡搅拌声音配合你的气质我喜欢
风中吹过一种可惜但我还是笑脸看
转过身去
多么自然
你无声轻叹
鸟儿飞翔是种自由而你却感觉不安

书中静谧气味镶着你的动作我喜欢
落叶带着一种苦涩但我还是坚强谈
回味过去
我们之间
我无声呐喊
临别之前我想告诉你我们回忆仍在


--
(音乐)
--


你缓缓眼神转
我宁静不说话
一种感觉
一种梦想
在这里我不想谈

你的背影
你的声音
多么的心酸
不知不觉你转身的离开
心里藏遗憾

--

钢琴弹奏声音尾随你的身影我喜欢
细雨落下一种忧郁但我还是乐观伴
转过身去
多么自然
别无声轻叹
白云婉转飘荡你我天空和那个河畔

羽笔勾勒结局伴着你的字迹我喜欢
百合开出一种黯淡但我还是赏花瓣
回味过去
我们之间
别无声呐喊
临别之前我想告诉你我们回忆仍在


片刻时候
回忆我们的美丽
带给我温暖

片刻时候
回忆我们的美丽
会带给你温暖




============


前奏可以用钢琴和竖琴
前歌词用钢琴和一点点大提琴和小提琴
然后(音乐)那部分用钢琴、大提琴和竖琴
再一次前歌词用钢琴和一点点大提琴和小提琴
然后副歌用钢琴、一点点小提琴、一点点bass等
最后用纯钢琴


___停笔


2012年8月20日 星期一

看不下去

该死啊啊啊啊
原本以为可以看完的。。
虽然是嫌长了些
毕竟那还是我第一次网上看小说
可是。。
不知道为什么。。
我永远都看不完。。
每一次。。
我想要看完的。。
可是到了那个段落
我就看不下去了orz
到底为什么啊啊啊啊
那个段落。。。
那个段落。。。
那个段落。。。
唉!
那个段落对我来说有什么意义吗?
嗯。。
口是心非?
好吧。
我是知道的orz
可是我说不出口啊!
明明只是小说
为什么我会那么在意?
作者也声明过那是他幻想的故事
故事中他们之间的关系。。
她,也说过了
只是误会
可是。。还是在意啊啊啊啊
看到名字就在意了orz
如果哪天。。
OMG。。。
好危险!!!
说到底,为什么我会这样?
好像都有一年多了吧
可恶!
我好想说出来啊啊啊
可是,要跟谁说呢?
不是说我不信任朋友
可是,那种事情其实也难以启齿啊!
那小说到底为什么会存在?
我很想封锁掉的说/~\
可恶可恶可恶
很想看结局
可是看不下去
又是那个段落惹得祸!!!
结局似乎也不是我想要的。。。
他们分了算!!
啊啊啊
明明只是故事
就只是故事
借用他们名义随便写出来的故事而已!
现实中他们根本不存在这种关系!!!
可是我好在意orz
啊啊啊啊
啊啊啊
啊啊啊啊
我真的看不下去了!!!
那个女的到底是谁啊?!orz

2012年8月16日 星期四

思考、

放假了
可以得到短暂的休息
而我
可以得到短暂的思考吗?

---

我并不是不会珍惜
对于一个说出这句话的人:

“你需要人陪或想诉说心事
我都随时能够为你而在”

但是,这句话是真心的吗?
对我说出这句话的人很多
但到最后他们真的履行诺言了吗?
或者说
都是我的错呢?
因为我有事情也好
从来不会找人诉说啊...

---

思考
一而再
再而三
我的思考得出什么结论?
究竟是我围绕着这世界转
还是世界围绕着我而转呢?
悠闲一个人漫步
喝咖啡
听雨滴声
为什么不能够好好地让我思考呢?
非得有人在我身边轻声呼唤
我才能思考吗?
那...当有人告诉我

“我可以当你的倾听者”

我在想的究竟是什么呢?
我越问越多
我心思越乱
他们到底是什么意思?
不行...
我果然还是不能太涉入这个世界
我不能对他们说太多
因为会把他们牵扯进来的
牵扯进来我这个混乱的世界

---

我认真思考了那么久
有几次是清澈的?
我又认真思考了那么久
为什么我越想越头痛
发现自己精神会承受不足?









________思考、

2012年8月12日 星期日

精·遣、

哥哥和他女朋友回去新加坡了
刚刚才送他们到车站去
然后我买了麦当劳吃
当作晚餐吧
之后才突然想起
我最近好像吃了很多快餐
不是很健康的说...
嗯...
其实...
随着我的成长
我的身体健康状况确实是好转了
还记得
小时候我很常住院
每次不是肺部问题而导致哮喘
就是肠胃问题
现在肠胃问题是还存在啦
偶尔会很恶心想吐
当初也是因为胃痛所以才无法考上培风
其实是真的很可惜
很多人都说我读错学校了
我实在不应该读国中的
而且不知道为什么
很多不太认识我的人
都以为我是独中生....

这话题我已经搁着很久了
很多人都觉得我很幸福吧
一个擅读文学会玩音乐家庭背景不差的女孩

我也觉得我算不错了
家里空荡荡的我很喜欢
偶尔玩玩乐器看看小说是我的消遣
可是
不够完善
有很多权杖挡在我面前
我看不见前方
我只抬头往上看
然后想借着权杖跳跃
把手举得高高的
想要跳跃
想要取得最高的那个目标...
咳咳
总之
我生活在这样的一个环境
我真的开心吗?
为什么我会喜欢文学?
为什么我会喜欢音乐?
为什么我宁愿家里空荡荡的?
为什么我讨厌人多吵杂的地方?
为什么我总爱高消费?
为什么我那么想要读独中?
....
....
因为我看不见最简单的幸福
所以我一心想要追求最高尚最典雅的生活
因为我得不到最普通的真心
所以我一心想要前往最孤独最冰冷的世界

只是
人类总是只看表面
而从来不疑惑为什么

















高品质的生活可以比人心还要精致细腻







________停留足迹 ξ

2012年8月4日 星期六

秉持自己的善心

预考快到了
下个星期就是了
可是
我还呆在电脑前面

怎么办
想乱考的念头越来越侵蚀我了
啊啊啊

---





这两者是多么地接近

而我们知道吗?

很多人都秉持着不相信灵的信念

所以他们才会比较开心吗?

心理医生总是满脸忧郁

因为他们总是负责医疗人中灵

但我呢?

我不是心理医生

我也会因为要治疗他人心灵而感到烦恼

只求

他们能自己进行治疗

为什么呢?

因为我自己也需要治疗啊

我的灵有一种很奇怪的裂口

它反射了我的心

所以我很难疗伤

否则

我干嘛要近距离接触灵呢?

如果我不近距离接触

我又该如何自己进行治疗?

不然你以为我想当一名诡异的塔罗师吗?

这种兼职性职业可不是闹着玩的

毕竟它很黑暗

即使我需要它我的心灵才能康复

可是

要知道

如果在阴暗、阴气重的地方玩塔罗

塔罗的力量会偏向邪恶的那一方

算出来的结果都不会好到哪里去

如果我自己秉持不了自己的善心

面对这个臭气冲天的社会

于是我也不小心邪恶了

想对付某个我很讨厌的人

只要我抽一张关于那个人的未来

使用我的念力来寻找不怀好意的结果

那个人...以后会发生什么事情呢?...




塔罗师...这职业...果然不能乱说出来...





--------停笔

2012年7月27日 星期五

B`L`O`G

突然想写blog
但是有点不知道该如何下手
毕竟最近很多事情嘛
呃...该从busana那边说起吗?
可是hari koku的事情我好像都没有写进blog里
总之
我在hari koku的时候参加了busana比赛
我穿kebaya
结果得了第三名
这个星期一perhimpunan的时候颁奖了
得到一个奖碑和RM20的奖金





















其实,hari koku真的很好玩
只是我没有把一切都写进我的blog
因为我不喜欢叙述
就好比最近的作文比赛
初中组的题目全部都是叙述文
害我写得好辛苦- -
我还是喜欢一些比较天马行空的题目
就好比高中组的题目
当时,参赛的时候
我是多么想写高中组的题目啊~~~
啊,对了
hari koku的事情~~
我们学校hari koku的时候
有flying fox咧
很好玩的说 (y)
呃...现在开始回忆hari koku的事情好像很怪
也是一、两个星期前的事情了XD
话说
这个星期一上台了
下个星期一又要上台
因为陈老师要颁sijil 给我
好像有两张sijil ??
虽然我是不介意上台很多次啦
但是多少还是有点不好意思
毕竟是当着一千多个人的面前嘛

亏我小学时候还是一个司仪呢
对了
今天一直都在跟小青回忆各自的童年
我的童年回忆里
想当然尔
没有小青
为什么呢?
因为我是转校生啊~~
我现在就读SMK Ayer Keroh
可是
我并不是Ayer Keroh人
所以我的童年回忆都不在Ayer Keroh
呃...有一点点啦
以前我是在Ayer Keroh学芭蕾的XD
总之
其实我是蛮怀念从前的
我是DT人
我的回忆都是存在DT的小学里的~~~
而我曾经的童年玩伴们
玉芳他们

我已经很久没有跟他们说话了...
唔..是自从我升上中学,转校后吗??..



还记得
那些年的下午
我抵达我的那个地方
急急忙忙地脱离我女佣牵着我的手
疾步走向小学
转入后方那个地方
然后看见他们在玩游戏
接着我朝他们大喊
喊着下一场我要加入
他们也总是嚷着说我肯定输的
而我的脸上却一直挂着笑容
那笑脸背后的内心
那种童年仅有的欢乐纯真
我、已经很久没有感受到了...




----停笔----

2012年7月23日 星期一

最近灵性越来越强烈了
特别是在星期六,贝珊家那边
我们当时在BBQ
呃...过程我不说
总之那边真的很阴
而且那种东西...
当时...
真的是朝着我走来的...
是我吸引了那些东西过来
而且还是一大群...
对我来说
他们真的没有伤害力
可是
他们就是会伤害我的朋友
当时熙慧差点就....
呃...幸好我及时停止说话
那些东西就没有继续增加了

我真的有那么邪吗?

总之
回想起来
我最近的灵性增强
好像是...
自从我买了塔罗牌之后...

塔罗牌增强了我的灵性?
而且还让我又略微向邪恶迈近了一步?

2012年7月19日 星期四

蒲公英

塔罗牌是我最近的新玩意

而且真的很准

准得没话说

而我当时的心情是有多么失落

我亲爱的塔罗牌

它会知道的

- - -

当风一巴掌掴过来

蒲公英便被逼离开自己温馨的家乡

被逼必须流浪天涯

被逼必须流落人间

而我原本以为

蒲公英会为此高兴

离开了自己狭小的家乡

开始了自己应有的旅程

接触了自己以往只能看到的天空

吸取了平日所没有的无限美好

即使最后落下的地方

是一个陌生的环境

即使自己生命短暂

但至少自己已经看够了人间世事

然而,这一切都只是我以为的

没错

我仅仅以为

每棵蒲公英都会成功的

尾随着风

远走高飞....





















———————停笔